Der kleine Junge kommt zur Mutter und sagt: “Mama, ich habe 7 Fliegen erschlagen! 3 männliche und 4 weibliche!” Die Mutter sieht ihren Sohn an und fragt: “Woher willst du denn wissen dass es 3 männliche und 4 weibliche Fliegen waren?” Der Sohn antwortet grinsend: “Ganz einfach: 3 von ihnen saßen auf der Bierflasche und 4 am Spiegel!”
Der Psychiater und der Ehering
Der Psychiater hat dem Patienten eindringlich erklärt, dass er keinen Elefanten heiraten kann. Nach einer geschlagenen Stunde resigniert der Patient und sagt: “Ja, da haben Sie Recht, Herr Doktor. Aber, sagen Sie mir doch bitte, was mache ich denn nun mit dem Ehering?” Der Psychiater lächelt und sagt: “Ich weiß nicht, vielleicht nehmen Sie ihn als Hulla-Hoop-Reifen?”
Das steppende Huhn
Ein Mann kommt in eine Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: “Ich möchte gerne ein außergewöhnliches Tier haben!” “Da kann ich ihnen dieses Tier empfehlen!”, entgegnet der Verkäufer und führt den Kunden zu einer kleinen Bühne, auf der ein Huhn steppt und steppt und steppt und steppt. Der Mann ist begeistert und sagt: “Das ist ja fantastisch! Gerne, das nehme ich!” Sofort wird bezahlt und der Mann fährt mit dem Huhn nach Hause. Am nächsten Tag ruft der Mann wieder in der Tierhandlung an und sagt: “Das Huhn, dass Sie mir gestern verkauft haben, das steppt nicht mehr!” Der Verkäufer hakt gleich nach: “Haben Sie ihm zu essen gegeben?” “Aber natürlich”, entgegnet der Käufer. “Und zu trinken?”, will der Verkäufer wissen. “Selbstverständlich!”, sagt der Mann. “Tja”, sagt der Verkäufer. “Dann ist das Teelicht unter der Bühne ausgegangen.”
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige fahren Schwarz auf einem Schiff mit. Damit sie aber nicht entdeckt werden versteckt sich jede von ihnen in einer Kiste. Irgendwann kommt aber ein Kontrolleur vorbei und sucht nach Schwarzfahrern. Er tritt gegen die Kiste mit der Schwarzhaarigen. Die Schwarzhaarige macht: “Miau! Miau!” Der Kontrolleur sagt: “Ach so, ist nur eine Katze.” Er tritt gegen die Kiste mit der Brünetten und die Brünette macht: “Wuff! Wuff!” Der Kontrolleur sagt: “Ach so, das ist nur ein Hund.” Er tritt gegen die Kiste mit der Blondine und die Blondine sagt: “Kartoffel! Kartoffel! Kartoffel!”
Warum ist der PC einer Blondine nass? Sie war im Internet surfen!
Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC gewesen ist? - An dem Tipp-Ex auf dem Monitor.
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand? - Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Der Chef des großen Handelskonzerns wirft eine Feder vom Hochhaus und sagt zur Blondine: “Wenn Sie vor der Feder unten ankommen, dann kriegen Sie die Hälfte meines Vermögens.” Er steht dann wenig später unten und wartet und wartet und wartet. 2 Stunden, nachdem die Feder dann unten ankam läuft die Blondine zu ihm hin. “Wo haben Sie denn gesteckt?”, fragt der Chef. “Die Feder ist schon sei zwei Stunden hier unten. Da entgegnet die Blondine: “Sie stellen sich das so einfach vor, ich musste ja erst mal nach dem Weg fragen!”
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind im Schwimmbad und treffen eine Fee. Die Fee sagt: “Ich möchte euch drei jeweils einen Wunsch erfüllen. Steigt auf das Sprungbrett und sagt vor dem Springen in was ihr landen möchtet, es kann alles sein! Aber ihr dürft nur einmal euch etwas wünschen!” Die Schwarzhaarige denkt angestrengt nach, steigt dann auf das Sprungbrett und sagt: “Ich möchte in Silber springen!” Sie springt und landet tatsächlich in Silber. Die Brünette denkt auch nach und steigt dann aufs Brett. “Gold!”, sagt sie, springt und landet in purem Gold. Dann ist endlich die Blondine dran, sie nimmt Anlauf, rutscht aus und ruft: “Scheiße!”
“Jetzt geht es rund”, sprach der Papagei und flog in den Ventilator.
———————————————————————-
Sprach die Holzwurm-Mama zu ihren Kleinen: “Husch, husch! Ab ins Brettchen!”
———————————————————————-
Maria, Lieschen und Paulchen stehen am Zaun und sehen einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer halben Stunde sagt Lieschen: “Lasst uns gehen, der fällt ja doch nicht runter!”
———————————————————————-
Sophie fragt ihre Mama: “Kann ich noch einen Würfel Zucker für den Tee haben?”
Die Mutter fragt erstaunt: “Aber mein Spatz, ich habe dir doch schon 5 Stücke hineingetan.”
“Das ist ja das Gemeine”, protestiert Sophie. “Die haben sich alle aufgelöst!”
———————————————————————-
“Irren ist menschlich”, sprach der Igel und stieg von der Klobürste.
———————————————————————-
Antje gibt ihrer Tante ein Bonbon und fragt: “Schmeckt dir das Bonbon, Tante?”
“Oh ja”, sagt die Tante, “Sehr lecker.”
“Ja?”, fragt Antje. “Dir schmeckt er?”
“Ausgezeichnet!”, sagt die Tante.
Antje schüttelt mit dem Kopf: “Dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es dann ausgespuckt haben…”
Zwei Giraffen sitzen im Keller, stricken Hochhäuser und essen Holzkohle. Die Tür geht auf und ein kleiner roter Schraubenzieher kommt herein. Der kleine rote Schraubenzieher geht durch den Raum zur Wand, geht die Wand entlang, die Decke entlang, die andere Wand hinunter und geht wieder raus.
Schaut die eine Giraffe die andere an und fragt: “Hast du das gerade gesehen?!”
Eine Schneckenmutter kriecht mit ihren Kindern durch den Wald und kommt mit ihnen in eine Stadt. Dort kommen sie an eine Kreuzung und die Schneckenmutter sagt, nachdem sie auf ein Schild geschaut hat, zu ihren Kindern: “Kriecht jetzt bloß nicht über die Straße, meine Kleinen! In einer Stunde kommt der Bus!”
Witz 2:
Ein Auto wird, nachdem es über eine Brücke gefahren ist, von einem Polizisten angehalten. Der Fahrer steigt aus und fragt: “Was ist denn los, Herr Wachtmeister?” Der Polizist sagt: “Sie, mein Herr, sind der millionste Fahrer, der diese Brücke überquert hat. Dafür erhalten Sie einen Scheck von 500.000 Euro! Was werden Sie mit dem Geld machen?” “Ich glaube, ich mache erst mal den Führerschein”, entgegnet der Fahrer. Die Freundin des Fahrers springt aus dem Wagen und schreit: “Glauben Sie ihm kein Wort, der Kerl ist betrunken!” Die Oma vom Rücksitz faucht: “Ich habe euch doch gleich gesagt, dass wir mit der geklauten Karre nicht weit kommen!” Da meldet sich eine Stimme aus dem Kofferraum: “Sind wir schon über die Grenze?”
Witz 3:
Der kleine Hase kommt in den Tante Emma Laden und fragt die Verkäuferin: “Haddu eckige Bonbons?” Die Verkäuferin verneint seine Frage und der kleine Hase geht wieder aus dem Geschäft. Am nächsten Tag kommt der kleine Hase wieder in den Tante Emma Laden und fragt die gleiche Verkäuferin erneut: “Haddu eckige Bonbons?” Wieder sagt die Verkäuferin zu ihm, dass sie keine habe. Der Hase geht wieder nach Hause. Am dritten Tag kommt der Hase noch einmal vorbei und fragt die selbe Verkäuferin: “Haddu eckige Bonbons?” Siegessicher sagt die Verkäuferin: “Ja, ich habe eckige Bonbons!” Sie zeigt ihm die vielen eckigen Bonbons und sagt: “Schau, ich habe viele eckige Bonbons.” Der kleine Hase grinst sie an und fragt: “Darf ich sie rund lutschen?”
